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El juego interno la respuesta a todas las dudas.

Cuando de pequeñito nos explican algo trivial como que los frutos de los árboles al madurar caen al suelo y llevan consigo simientes para generar una nueva planta de la misma especie nosotros les creemos. Y cuando luego lo vemos por la tele reconocemos lo que vemos. Y todo tiene un sentido absoluto. Es imposible que suceda de otra manera. Lo mismo pasa con tener cuidado con cruzar con el semáforo en rojo, y otras verdades de la vida.

¿Qué pasaría si alguien teorizara sobre los beneficios de cruzar con el semáforo en rojo sin mirar? Pues es sencillo. Sin haberlo comprobado, sabemos que es mentira. Cruzar la calle con el semáforo en rojo y sin mirar sólo puede traer consecuencias negativas. ¿Cómo es posible que lleguemos a esa verdad tan fuertemente arraigada, con una seguridad en nosotros tan absoluta?

Yo ya puedo decir en este ejemplo que si uno va mirando el móvil y enfrascado en una conversación de chat por WhatsApp, es contraproducente para esa conversación desviar la atención para ver si el semáforo está rojo o verde. Que lo mejor es no desviar la atención de lo que estamos diciendo por ese chat porque es muy importante no perder la concentración en la conversación. Y podría esgrimir otros argumentos semejantes. ¿Cambiaría eso la opinión de que cruzar un semáforo en rojo y sin mirar es bueno o malo? Ni pizca. Es una creencia tan segura que es muy, pero que muy difícil cambiarla. Y sabemos exactamente lo que puede suponer cruzar un semáforo en rojo y sin mirar. No hace falta experimentarlo para tener una seguridad absoluta e inquebrantable sobre este hecho.

Y lo mismo sucede con todas esas verdades absolutas que, o bien por la teoría no experimentada (ejemplo: Cuando seamos viejos moriremos. Nuestro tiempo es finito, o el riesgo de cruzar en rojo un semáforo y sin mirar) o bien por la experiencia en otros campos (por ejemplo: darle una patada más fuerte al balón lo manda más lejos), se tiene sobre la vida. Son nuestras verdades absolutas. Y que nadie venga a decirnos lo contrario con argumentos que no nos convenzan. Porque no va a cambiar para nada nuestra verdad.

Esas son todas nuestras creencias. Nuestra verdad, que puede ser diferente a la verdad de los otros en cosas triviales. Pero no en la naturaleza de las personas. En que de forma natural todos tenemos 2 brazos, 2 piernas, 2 ojos y un corazón. Y todos los que seamos así cogemos las cosas pesadas con las 2 manos, usamos las 2 piernas para desplazarnos, los 2 ojos para advertir la profundidad en la visión y reaccionamos visceralmente de las mismas maneras porque así somos de manera natural.

¿Qué es eso de "el rechazo no debe afectarte"?¿Acaso nos hace personas menos atractivas llorar porque la madre de nuestros hijos nos pida el divorcio? ¿O que la novia a la que queremos nos diga que ya no nos quiere? Y lo mismo pasa con el resto de ejemplos en los que cualquier libro nos diga: No debes de sentirte como te sientes. Esos sentimientos te hacen menos atractivo. No es así. Esos sentimientos salen visceralmente porque así es la naturaleza humana. Si sabemos que nos da muchísima rabia no gustar a esa chica que nos gusta tanto y que nos acaba de decir "te quiero, pero sólo como amigo"... pues hubo alguien que entendió que así es la naturaleza humana. Y que eso podría jugarse también a nuestro favor cuando somos los primeros en decírselo a ella: "Te quiero, pero sólo como amiga". Y eso la hace esforzarse más. Los que tengáis un juego acorde a esta frase, en el que cuadre bien poder meter esta frase sabréis que es total y absolutamente cierta. Será una verdad absoluta.

¿Y si todo lo relacionado con la seducción tuviese para nosotros esa misma verdad inamovible y poderosa? Jamás dudaríamos más de "qué hacer en esta situación" ¿Por qué la chica se folla a su solo-amigo cuando está borracha?¿Por qué la amiga a la que yo no quiero seducir me dice "qué más quisieras tú que yo fuera tu novia" si yo no la deseo sexualmente ni la he dicho nada que se lo hiciese pensar? Todas las dudas que se ven en este foro quedarían resueltas. Para mí lo están. Todas ellas.

No es tan difícil conseguir un juego interno así de poderoso. Pero es que estamos engañados por lo que nos cuentan los libros.

Los libros nos enseñan como son las casas empezando por el punto más alto. Cómo es el humo que sale de la chimenea, por qué es así, por qué sale de la chimenea, por qué la chimenea es así. Por qué cada teja del tejado es diferente de la de al lado. Por qué esa teja tiene que ir convexa si la de al lado está cóncava. Por qué la que está más abajo está a un lado está debajo de esta y la que está al otro lado está encima.

Y así es como nos enseñan a construir casas empezando por el tejado. Y fallamos 1, 2, 3... 100, 200, 300... hasta que logramos construir un tejado entero a la 1000, la cual no nos da sexo, pero hemos conseguido su teléfono. Y con la 2000 llegaremos al sexo, pero nos abandonará después aunque nosotros querramos más. Y eso pasa porque una casa construida desde el tejado da igual que tenga unos cimientos igual de largos si no han sido puestos correctamente, o sea, siendo lo primero. Si en vez de hacer un agujero y rellenarlo de hormigón armado se ha cogido una columna de hormigón armado y se ha aplastado contra la tierra hasta que toda la casa está a nivel del suelo... esa forma jamás será la correcta. Porque los cimientos no se ponen así. Y no son lo último en poner en la casa, sino lo primero.

¿Y si empezásemos a hacer la casa por los cimientos? En ese caso sabremos por qué ese muro de carga tiene que ir ahí y no en otro lado. Y no hará falta que nadie que no vea los cimientos ya tapados por el suelo nos diga "el muro de carga tiene que ir aquí" porque no sabrá donde están los cimientos. Y nosotros sí.

(Sigo en respuesta, no me deja todo junto por su longitud)
Comentarios
  • 5 Comentarios sorted by Votes Date Added
  • (Continuación)

    Y todo esto... llevado al juego externo. ¿De donde sale un nega? ¿Por qué no es lógico decirla "Hola. Me gustas pero tienes un moco". ¿Por qué en este estilo de juego cuadra un nega y en este otro no?

    Es fácil: El marco. En un marco cuadra esto, y no lo otro. El marco es la razón que mostramos que nos mueve a hacer algo. Es lo que los demás ven que nos mueve a hacer esto o lo otro. Un "Te quiero, pero sólo como amiga" cuadra en este marco, pero no en ese otro. Si antes la hemos dicho "hoy he pensado en ti y me he puesto palote" a continuación no cuadra decirla "no quiero nada contigo". Y eso es por la naturaleza del propio marco.

    ¿Y qué es lo que determina el marco? El objetivo que tengamos. Y todas nuestras reacciones naturales van a obedecer a ese objetivo. Es imposible, salvo que nos convirtamos en robots sociales (en psicología se denominan sociópatas) modificar nuestras reacciones naturales para que vayan en otra dirección que no sean nuestros objetivos. Si sentimos atracción por una chica, tarde o temprano nuestras reacciones naturales lo van a demostrar. Y si esos objetivos son distintos que lo que hemos querido mostrar (el marco)... entonces nuestro juego hará aguas y perderemos el juego (Y dará igual si es antes del teléfono, antes del D2, o antes de los 6 meses de relación). Al final lo perderemos.

    Cuando el marco que plantamos es acorde con el objetivo que tenemos, todas las técnicas que son acordes a ese marco, o sea, al juego, salen solas en el momento más adecuado. Un nega sale sólo, un cualificador sale sólo. Una rutina de valor sale sóla. Y todas se adecúan al marco, porque el marco está en concordancia con nuestro objetivo. Y todas las armas de seducción salen sólas justo en el momento preciso. El hueco de la ventana no sale a ras de suelo, ni tampoco muy alto. Sale justo a la altura correcta. Y el muro llega justo a la altura adecuada, y el hueco de la chimenea se coloca justo en su sitio de manera automática, sale sólo.

    Todo esto no significa que no debamos de saber qué es una rutina de valor. Qué función tiene, cual es su formato. Y lo mismo con un cualificador, los tipos de escalada, un nega, un auto-descualificador, etc. Porque son necesarios. Pero antes de soltar un abridor situacional, o enlatado, y seguirlo con una personalización... mejor saber de donde salen. De qué marco salen.

    Y cuando comprobemos lo fácil y sencillo que es construir una casa cuando todo tiene una lógica de estar ahí, por qué la ventana no va a ras de suelo, sino a X cm de altura, o por qué los escalones tienen 16cm y no 17 de altura... veremos lo fácil que es mejorar en el juego... en vez de tirarse años y años como algunos aquí en el foro (o como yo mismo, que por tener los maestros que he tenido he llegado a tardar 9 años en aprender a construir una casa desde los cimientos habiéndome enseñado al revés, desde el tejado) habría tardado muchísimo menos y habría mejorado muchísimo más deprisa, llegando a donde estoy ahora mucho antes.
  • En cuanto a la seducción y la generación de atracción por parte de los demás hay 2 tipos de marcos. El correspondiente al juego directo y el correspondiente al juego indirecto.

    En el juego indirecto nosotros no queremos nada que ella no haya generado en nosotros un interés no en ella misma como ser sexual. Sino en lo que quiera que diga. Si nos dice que acaba de llegar de un viaje a las cataratas del Niágara, no nos interesaremos por sus tetas, sino por su experiencia en las cataratas del Niágara. Y todo nuestro juego tendrá el marco de que si mostramos interés, es porque nos interesa lo que nos cuenta, sin haber otro interés detrás como el de querer tocarle las tetas. Y ella ha de saber exactamente qué es lo que queremos de ella, porque nuestras reacciones emocionales naturales, aquellas que no podemos controlar al menos que seamos unos sociópatas, irán acorde con este tipo de juego.

    Si no queremos ligar con ella y después de 1 semana de charlas en el gimnasio la decimos de tomarnos un café después del gimnasio y ella nos dice "es que no me gustas" podremos decirla de manera natural "menos mal, porque yo te veo como a mi hermanita", en vez de que si andamos fingiendo tengamos que buscar esa respuesta en el "qué diría alguien que no quiere sexo con ella y seguir siendo el premio". Esa respuesta saldría sola, porque es una reacción natural.

    En el juego directo queremos algo de ella que no nos hemos ganado aún. Y el marco que queremos proyectar es que queremos algo de ella que seguramente no quiera darle a cualquiera. Todo nuestro juego tiene que ir acorde con esa idea. O sea, el marco que vamos a ir plantando desde el principio irá destinado a conseguir eso. Y ella ha de saber qué queremos. Porque nuestras reacciones emocionales naturales irán acorde a ese tipo de juego. Esas que no sabremos controlar al menos que seamos unos sociópatas.

    Si queremos ligar con ella y queremos que acepte nuestra oferta de ligar con ella, tal y como la hemos dicho, y su respuesta es "es que estás un poco gordo y no me gustas así" una respuesta natural y no rebuscada en el "qué diría alguien así" podría ser: "mi barriga significa que tengo más piel con la que acariciar la tuya y darte placeres inimaginables". Y esa reacción nacería de una emoción que saldría natural. Si ella nos quiere hacer ver que no somos sexualmente válidos, nosotros que nos conocemos a nosotros mismos y sabemos exactamente qué tenemos de bueno en todos los sentidos podremos hacerla ver que somos sexualmente buenos. Y esa reacción sale sola de una emoción que es automática en el ser humano.

    Y así es como el no fingir, sino el plantar el marco que vaya acorde con nuestro objetivo hace que esas reacciones emocionales que ella nos genera con las cosas que ella dice jueguen a nuestro favor, y no en nuestra contra, teniendo que fingir una reacción cuando emocionalmente hemos sentido que debíamos ser de manera contraria. Ya que eso además, aunque tengamos así sexo con ella, nos dará otra serie de repercusiones negativas. Como conseguir tener relaciones con chicas a las que les gustan un chico distinto a nosotros mismos, ya que si fingimos reacciones emocionales distintas a las que tenemos de manera natural... ese chico que mostramos no somos nosotros. Y la emoción de gustar de manera natural, con nuestra personalidad natural es muchísimo mejor que gustar siendo una persona distinta a la que realmente somos.
  • Desde que me despedí de la comunidad de seducción, he pasado por este foro de pascuas a ramos, y también he contestado de pascuas a ramos a alguna que otra pregunta en la sección de preguntas y respuestas. Y recientemente he hecho 2 intervenciones muy seguidas a parte de este post. Pero siempre me ha dado la sensación de que todas las preguntas que leía para mí eran muy sencillas, muy simples. Incluso de miembros antiguos en este foro.

    Es por eso que me he animado a escribir este post tan largo. Pero quiero dejar claro que, después de este post, pienso que voy a participar aún menos que antes. Pues pienso que es válido para absolutamente todas las preguntas que he leído en la sección de preguntas y respuestas. Con este post respondo a todas las dudas que hay ahí.

    Me sentía en la obligación de escribir algo así, antes de seguir otra vez mi camino, al margen de la comunidad que ya no me da nada más, porque ya me lo ha dado todo.
  • Este hilo es un obligado.


    Gracias por el aporte @Seduccion_Natural
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